Записки книжницы
Сегодня зимняя сказка
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки книжницы > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Вчера — четверг, 15 ноября 2018 г.
Lilith Sheri 19:59:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 13 ноября 2018 г.
Chasan 06:00:24
Запись только для друзей.
понедельник, 12 ноября 2018 г.
Lilith Sheri 19:11:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 ноября 2018 г.
Lilith Sheri 21:42:21
Запись только для зарегистрированных пользователей.
долохова. 19:55:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 9 ноября 2018 г.
Иpландия 02:49:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 7 ноября 2018 г.
долохова. 11:57:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
долохова. 07:34:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 6 ноября 2018 г.
1537. Lilith Sheri 16:30:08

болезнен­ная нежност­ь

­­День, утонувший в полумраке и одеялах. Я проснулась уже в ночи и, кажется, всё оставшееся время потратила на то, чтобы подняться с кровати. А там уже и шестой час, и серость за окном, сменившаяся чернильной мглой. Мои долгожданные выходные, как оказалось, сегодня закончатся, потому что Марина попросила завтра выйти и я со вздохом согласилась. Желания ноль, ибо два дня выходных после четырёх смен подряд — это примерно то же самое, что и их отсутствие. Но отказать старшей не получается, зная, что кроме меня никто этим заниматься не будет и ей больше не к кому обратиться. Впереди неделя на убой, чую: пять смен подряд и один выходной после, а потом опять четыре рабочих. Буду пытаться выбить себе хотя бы ещё один день для отдыха, может, попрошу девочек одну смену как-нибудь без меня продержаться. Ибо я более чем уверена, что после пяти рабочих дней мне не хватит суток, чтобы прийти в вменяемое состояние. Плюс у меня там сплошняком начинаются одиночные смены. Отпуск Марины дастся нам всем тяжко.
­­Параллельно мне ещё нужно каким-то образом оттащить свою тушку в ПНД, чтобы поставить последнюю печать в санитарную, на маникюр, потому что руки убитые, а шестнадцатого ещё и фотосет на плёнку (и выглядеть хотелось бы не так убито). Крыша подъезжает знатно, пытаюсь собраться с духом для нового похода к психиатру.
­­С горем пополам, но удалось написать подарочный драббл для Лиды-чан, сегодня возилась с оформой к нему, клея пикчу в фотошопе. Вроде вышло терпимо. В любом случае, главное, что есть текст, картинка уже на втором плане. Она не получилась такой, какой мне хотелось. Эх. Хоть так пусть будет.

­­Она снова хлопает дверями и делает вид, что ничего не случилось, а у меня уже нет сил, чтобы хоть что-то отвечать на это. Только кромешная усталость.

Категории: Рабочие часы, Уставшая и потерянная, Дела-дела-дела
Иpландия 09:00:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 5 ноября 2018 г.
1536. Lilith Sheri 20:06:26

болезнен­ная нежност­ь

— Каждый сам делает выбор.


­­Да, не знаю истины более справедливой. Каждый делает свой выбор. Сам. Единолично. Это неизменная вещь. Только ты ответственен, только ты в ответе за всё, что происходит с тобой. Ты и никто иной. Обвини других, обвини Вселенную — это тебе не поможет. Потому что с нами случается лишь то, что должно случится, мы проходим круги уроков, что сами замкнули когда-то. И как иронично, что это знание не облегчает моей участи. Это похоже на извращённую пытку: знать и понимать всё, знать всякую мелочь, осознавать досконально и всё равно не иметь ответа на вопрос. Всё равно из раза в раз ходить по кругу, наматывать петли, сходить с ума от дежавю и болезненно выученных закономерностей. Знать и всё равно не справляться, знать о наличии проклятой дорожки, но понятия не иметь, как сойти с неё.
­­Знание — не спасение и даже не обезболивающее. Оно бесполезно, если не имеет применения. И не никакого толка от моего "я знаю", ведь я всё ещё нахожусь в яме, пока другие живут.

­­Всё труднее подбирать слова, чтобы попытаться хоть как-то описать своё состояние, всё реже и реже хочется его описывать. Я всё больше молчу, меньше делюсь и не испытываю никакой потребности в том, чтобы отвечать на очередное "как ты". Не знаю, что на это можно ответить. Не хочу отвечать. Ведь всё закончится чужим испугом, непониманием, молчанием. Всё закончится тем, что близкий снова будет тупить глаза в пол и делать вид, что осознаёт реплики, срывающиеся с моих губ. Но я гляжу на их чистые, светлые лица и знаю, что это не так. Знаю, что это всё равно что говорить на другом языке и надеяться быть услышанной. Всё знаю. И только усмехаюсь тихонько, блекло радуясь этому непониманию. Страшнее, когда понимают. Непонимание не страшно так, как тусклый взор близкого напротив. Такой же, как и у тебя самого. Чужая боль всегда была для меня страшнее собственной погибели.
­­Мне знаком лишь один, кто действительно в полной мере понимал, каково это. Но её для меня больше не существует. И пусть так.

­­Всё катится и катится в бездну, а я сижу, смотрю сквозь предметы и задумываюсь, надолго ли меня ещё хватит.

«Я не хочу умереть. Я хочу не быть»



­­


Категории: Чёрное море, Мешанина мыслей, Уставшая и потерянная
воскресенье, 4 ноября 2018 г.
долохова. 21:15:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 3 ноября 2018 г.
1535. Lilith Sheri 21:43:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Эй, скажи мне, каково моё истинное лицо? Скажи, как я выгляжу, когда замираю, упираясь взглядом в стену. Скажи мне, похожа ли я на живую с этой мутной пеленой в глазах, с этими рваными движениями, полными резкости? Скажи мне. Ответь. Я вижу в зеркале незнакомку. Я вижу кого-то другого, уже не себя, да, мой облик узнаваем, но это больше не я. Не та я, к которой я привыкла, которая столько лет выла ночами в подушку, падала и поднималась вновь. Это кто-то другой, кто угодно, но не я. Потому что такого смирения мне ещё видеть не доводилось.
­­Всепоглощающего, опустошающего. Душащего.

­­Меня беспрестанно укоряют за письма, за попытки оставить от себя хоть что-то — даже так, в разрозненных кусках текста. Катя спросила, собираюсь ли я что-то делать с этим. Я криво усмехнулась, читая её ответ. Что я должна с этим делать? Начать глотать таблетки, в очередной раз рассказать кому-то свою историю от начала и до конца? Утопиться? Если бы я знала, что делать, то меня бы не было в этой яме. Проще простого. Всё банальное — просто.
­­Пусть это прекратится.

Категории: Взгляни в глаза мои, Чёрное море, Где-то между здесь и там
вторник, 30 октября 2018 г.
1534. Lilith Sheri 14:27:54

болезнен­ная нежност­ь

­­



­­Люди уходят. Простая истина, которую я уяснила лучше всего. Люди повсюду; они вокруг тебя, они внутри тебя, забравшись глубоко в сердце нитями воспоминаний, люди так чертовски близко и так невозможно далеко. Мы изначально одиноки. Мы — это отдельные Вселенные, которые никогда в полной мере не соприкоснуться. Невозможно понять кого-то до конца, невозможно прочувствовать чужих чувств полностью, вникнуть в их глубину, как бы тебе этого не хотелось. Ты никогда не заберёшься так глубоко — внутрь самой человеческой сущности, другого, отличного от тебя, существа. Ты никогда не сможешь пробраться в самые дальние углы и, слава богам, что это именно так. Мы всегда были одни и будем одни, даже если наша жизнь пройдёт об руку с кем-то.
­­Человек — бесконечно одинокое существо. И это абсолютно естественно.

­­Люди уходят. Люди приходят. Люди возвращаются, хлопают дверями, что-то выясняют, говорят, кричат, плачут. Люди живут и пытаются затянуть тебя в их страсти, переживания, выяснения и диалоги. Люди без конца вовлечены в непрекращающуюся гонку и даже не пытаются остановиться. Они не знают о том, что можно остановиться.
­­Наверное, я ещё никогда не была так спокойна в отношении чужих уходов. Я приняла их вместе со своей болезнью, вместе со своим состоянием, которое с самых первых пор сулило мне потерю окружения как такового. От меня уходили, уходят и будут уходить. И нет факта, который бы я знала лучше. Никого не виню. Никогда не винила. Никогда, даже в самые отвратительные периоды, даже тогда, когда наизнанку выворачивало, никогда не винила и не буду винить. Никогда и ничего не требовала. Не посмею требовать. Мы все сами по себе и у меня нет права чего-то просить. Переломала нежную, романтично-правильн­ую натуру, взрастила в себе стальной прут, отвернулась, оттолкнула, лишь бы прийти к хвалёному своеволию и независимости. Я всегда была свободолюбива, но внутри, под кожей, чертовски зависима. Мне нужны слова, мне нужны люди, мне нужно тепло. Мне никогда не бывает "достаточно".
­­Люди уходят, да. И я смотрю некогда близким вслед, усмехаясь легко. Секрет прост: мы никогда не были близки настолько и никогда не будем. Иначе бы, наверное, Вселенные скоропостижно умирали при каждой встречи и расставании. Вне сомнений, я буду помнить. Буду скучать. Буду усмирять горящее сердце ночью. Потому что отношения между мной и людьми — единственная нить с реальностью, которая у меня осталась. Во мне нет страдания, нет злости, нет обвинений или упрёков. Я знаю, что люди приходят и уходят и от их жестов и слов ничего не меняется. Мир не переворачивается, не содрогается, мир всё такой же, как и сотни лет назад. Он будет даже тогда, когда нас не останется. В этот момент меняюсь только я сама и пусть это будет мне уроком.

­­Да, я никого не виню так страстно, как саму себя. Навряд ли найдётся человек, который будет способен на такую поглощающую ненависть ко мне, на какую способна я по отношению к собственному отражению. Он попросил меня заглянуть в зеркало, а я только рассмеялась. Неужто ты думаешь, мой милый некогда друг, что я не знала об этом без твоих слов? Неужто ты думаешь, что я не знаю о существовании незнакомой мне девушке в зеркале? Если вы её боитесь, то как сильно должна бояться я, а?
­­Петербург — город, построенный на костях. Так символично, не думаешь?



­­


Категории: Берилловые истины, Чёрное море, Ни о чём и обо всём
понедельник, 29 октября 2018 г.
`|Всегда одни Аntis 20:58:28

...we live, we love, we lie...

­­Чего только не насмотришься в своей медицинской практике. Получилось так, что я курировал ВИЧ инфицированного, заражённого помимо вирусом ещё и гранулематозной пневмонией, а весь этот букет разбавил сифилис. И кто вы думаете этот человек по статусу? Он не какой-то безработный из-подворотни, а вполне себе состоятельный человек, работающий в сбербанке и занимающий там отнюдь не маленькую должность, человек при деньгах и со статусом. Мужчине 38 лет, женат и у него есть сын, помимо семьи он успел обзавестись ещё и двумя любовницами и любовником - отлично устроился, причём никто на это не жаловался, прекрасно обо всём зная. Мужчина обеспечил всех и каждый из этих людей жил в достатке. Но что в итоге? Он умер, а тело никто из них забирать не хотел и даже не собирался - вот она благодарность. Я, конечно, понимаю, что он был не самым порядочным человеком и может даже его жена считала сволочью, зная об изменах, но чёрт... А кто все они после этого? Не становятся ли они просто гиенами, которые обглодали кости и выплюнули, когда жизненных соков больше не осталось? Этот человек заслуживал лучшего отношения, он не бросил никого и нёс ответственность за этих людей, обеспечил их, сделал самодостаточными и даже завещал каждому своё имущество - это я понимаю. Не понимаю я такого отношения, оно просто бесчеловечно. Разве после этого можно называться людьми?
Перед врачами встал вопрос: что делать с телом, раз никто из родни не хочет его забирать? На что главврач ответил, что раз дела обстоят так то им ничего не остаётся как похоронить этого человека в общей могиле со всякими уголовниками и бомжами, чьи трупы тоже некуда было пристроить. И вот это называется смертью достойного человека? Смешно до нельзя. То есть, ты можешь прожить достойную жизнь, быть обеспеченным и многого достичь, а в итоге быть похороненным в безымянной могиле всеми забытый. Вот она справедливость и милосердие, красота нашего общества. Всем друг на друга плевать и главное лишь их собственное благополучие - деньги правят миром. Кому захочется раскошелится на похороны? Хорошо что хоть в последний момент объявились друзья этого бедолаги, которые приехали аж из Бельгии как узнали о всём, они и похороны оплатили и памятник поставили - благородные люди. И что в итоге мы имеем? Те кто казалось бы должны были бы быть ближе всех, те кого ты любил и делал всё для них возможное, оказались всего-лишь пустышками, а те кто поступили по совести казалось бы вообще далёкие люди, которых подобное должно было касаться в последнюю очередь.

"Сколько всё таки в мире гнили и грязи, но даже среди неё как-то умудряются расти прекрасные цветы."


Категории: Реальность, Психология, Дружба, Боль
показать предыдущие комментарии (16)
16:23:28 Раtri
Ну вот да, жиза)
20:00:13 Аntis
Я слишком брезгливая хд
22:19:59 Раtri
ну на самом деле, после смерти тебе уже будет все равно хд
00:25:17 Аntis
Ну, если по чесноку то да хд
долохова. 18:16:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
1533. Lilith Sheri 15:10:30

болезнен­ная нежност­ь

Я мечтаю пойти ко дну. Раствориться в волне, что накроет нежданно — помутнения так страстно ждала, что на волю случая легко отдамся. Испарилась правильность, нежность изломанных рук — я голодным зверем рычу, рву и мечусь. К чёрту сшитых сердец лоскут, больше их не сшиваю.
Я исступленно собираю других, по частям, по мозаике историй горьких, но собрать меня — легче разбить насовсем, чтоб не знать и не помнить.


Категории: Стихоплётство
1532. Lilith Sheri 15:08:11

болезнен­ная нежност­ь

­­Снег припорошил улицы, своенравный мороз сковал дороги тонкой коркой скользкого, талого льда. Меня будто изнутри продуло стылым ветром, он изранил мне кости и плоть, впиваясь больно, забираясь под кожу стальной крошкой. Готова выть зверем от этого предчувствия зимы, что уже поселилось в воздухе — она придёт совсем скоро, я чувствую её и безумно хочу сбежать, застыть в золотой, медовой осени. Затеряться на небольших улочках Чернышевской, в арках, в кленовых листах, багрянцем разложившихся на асфальте. Я так и не смогла полюбить зимнее время, я так и не смогла проникнуться к нему, исключая редкие мгновения, в которые зима кажется мне красивой. Я никогда не готова к её приходу, я никогда не жду его и не желаю; пока все весело щебечут, предчувствуя сугробы и новогодние праздники, посильнее кутаюсь в бесконечные шали и ворчу, будучи теплолюбивой ведьмой.
­­Снова ранняя темнота накрывает двор своей вуалью, всё моё существо разрывается от неясной тоски, что преследует меня так давно, что я уж и не помню, каково без неё. Я тоскую, это щемящее чувство сдавило со всех сторон, поглотило собою и не отпускает. Самый прекрасный момент этого дня был в солнце, бившего прямо в моё лицо через окна пустующей лоджии — яркого, заливающего комнату солнца, по которому я буду безумно скучать вплоть до самой весны. Сбиваюсь со счёта, в попытках ухватиться за время, оно ускользает всё сильнее, оставляя позади, вязну в трясине расслоившихся дней, часов, минут. Где-то между, в безвременье. Где-то по ту сторону.

­­Дай мне раствориться в этом промёрзшем воздухе. Дай мне уснуть.

Категории: Где-то между здесь и там, Чёрное море, Взгляни в глаза мои
среда, 24 октября 2018 г.
1531. Lilith Sheri 19:48:37

болезнен­ная нежност­ь

­­Наконец-то съездила к мастеру и привела руки в порядок (это победа, серьёзно), теперь хоть посты могу писать. Выходные подходят к концу, завтра на смену уже, зато зарплату дадут. Пойду за беретиком и ещё кучей других штук, нужно много-много дел сделать.
­­У нас безумно холодно, прямо натуральный дубак; весьма неожиданный, стоит сказать, после столь тёплой осенней поры. Видимо, заморозки уж близко.

Категории: Дела-дела-дела, Гранатовые будни
показать предыдущие комментарии (15)
15:47:04 Lilith Sheri
Да, именно так. Веяние перемен признак жизни. В этом я могу Вам позавидовать.
06:19:15 Mr. Sunshine
Возможно, это зависит от восприятия окружающего. Неужели у Вас всё так однообразно? У Вас очень красивая аватарка.
19:16:26 Lilith Sheri
Вы правы, именно от него и зависит. Увы, но да. Психиатрия отнимает разнообразие, как таковое. По крайней мере, ты перестаёшь его замечать. Благодарю. Она показалась мне наиболее подходящей к состоянию.
10:39:16 Mr. Sunshine
Психиатрия? Тогда у Вас довольно хмурое состояние.(
понедельник, 22 октября 2018 г.
1530. Lilith Sheri 17:05:52

болезнен­ная нежност­ь

­­Держу вас в курсе: я выбралась наружу и добыла себе сидр и целых две шоколадки. Безудержный кутеж начинается.
показать предыдущие комментарии (33)
04:04:45 Mr. Sunshine
Тогда новое окружение, ничего не поделать. Возможно, не совсем точное определение)
12:12:58 Lilith Sheri
Чтобы создать что-то новое, нужно иметь то, из чего ты это создашь. И силы, разумеется. Так что. Всё немного труднее, думаю. Оно спорное?
19:54:49 Mr. Sunshine
Нет сил? Или что-то ещё труднее? Да.) Говорят же: «На вкус и цвет товарищей нет».
20:03:31 Lilith Sheri
Нет сил, да. Конечно, тут не поспоришь.
1529. Lilith Sheri 16:35:30

болезнен­ная нежност­ь

­­Первый выходной день. Я с трудом выползла из кровати в четвёртом часу дня. Первый выходной день. Я заболела и лежу целый день в постели, не поднимая головы с подушки — адская головная боль. Первый выходной день и я понимаю, что до кучи простыла и хочется несдержанно материть каждый особо громкий звук, бьющий по ушам. Бесит всё. Успокаивает только голос Юнги в наушниках, который как раз абсолютно не сдерживается в тексте, что-то проклиная. Хочу шоколада. И поплакать.

Категории: Самочувствие
долохова. 13:15:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 21 октября 2018 г.
1528. Lilith Sheri 22:19:30

болезнен­ная нежност­ь

­­Луна заглядывает ровно в моё окно — почти полная, огромная, сияющая — путается в сизо дымке облаков, блестит и переливается по поверхности небольшого озера за зданием почты. Смотрю на серебристую дорожку, змейкой пробегающую, на колышущиеся на ветру кроны, теребящие свет фонарей, на сотни и тысячи огней большого города и телевизионные башни, что мигают вдалеке. Если стоять у моего окна, выйдя на лоджию, и смотреть прямо — через озеро, через парк вдали, через дома и больницы в сторонку горящей башенки — три часа вперёд и ты упрёшься в Петропавловскую крепость. Так вот всё просто. Огромный мегаполис, который я знаю от и до, от каждого вдоха до выдоха — Петербург как мой самый старый друг и чуткий возлюбленный, прикосновения которого выучены, а мысли читаются по губам.
­­Смотрю и думаю-думаю-думаю.

­­По-прежнему не могу нормально уснуть, хотя усталость адовая — четыре интенсивных рабочих дня, отсутствие сна и обострение сделали своё дело, да только зря ворочаюсь в постели. Наелась любимых шпрот, слоняюсь за чаем и почти молюсь на результаты инвентаризации, которая была сегодня.

Категории: Ночи, Где-то между здесь и там, Возлюбленный Петербург
суббота, 20 октября 2018 г.
Lilith Sheri 20:30:52
Запись только для меня.
1527. Lilith Sheri 15:49:06

болезнен­ная нежност­ь

­­Моё тело запомнило каждое его прикосновение. Мои щёки ещё чувствуют его губы, сложенные в мягкую улыбку, соприкосновение щеками — перманентное тепло и бархат чужой кожи. Я будто вобрала в себя каждое его касание, пусть это был лишь сон. Чертовски реалистичный сон, в котором хочется жить. Жестокий сон, оставляющий тебя в одиноко пустующей комнате. Моя голова создаёт себе фантомных призраков, чтобы я не сходила с ума, но я схожу — медленно, постепенно, от видений и зарисовок перед глазами, которых никогда не будет.

­­Кто бы мог подумать.

Категории: Где-то между здесь и там, Чёрное море


Записки книжницы > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
пройди тесты:
Кошки. Тест: физиология.
Какой вы запах из-под...
Какая страна в тебе нравится
читай в дневниках:
Привет всем!!!
Хочу найти Спортекуса!!!
Общалка Стефани!!!

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх